Анекдоты - Страница №1094

Анекдоты прошлых лет

№45155
№109396
№23949
№24412
№8341

№4220
№75601
№103012
№57169
№166554

№38305
№20810
№141039
№132691
№20559

№97968
№95306
№104131
№144074
№4116

Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
- Тем, что они у тебя есть...

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идёт борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано:
"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него пальцы совать - МОЖНО!

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи".

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

5 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.

5 л

+36

0