Раздел «анекдоты» - страница №1110
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит? - А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
- А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
- Почему ветер задирает юбки??? - Потому что ветер МУЖИК!!!
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. - Зачем? - Чтобы потом вернутся. - И что, вернулся? - Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Старшина: - Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. - Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
- Сёма, у вас много женщин было? - О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор! Какой позор!!!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Лайфхак
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
- Ааа! Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Дык, только проснулась!!!
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я - владелец ресторана.
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял? - Нет, мы с ней поссорились. - Так она терпит? - Нет, потому и поссорились!
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!! -Вас плохо слышно! - Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... грин, по-моему...
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается…
Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - ..............
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит: - Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А зачем разрылся?
Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."
ЕЩЁ
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|