Раздел «анекдоты» - страница №1108Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда. Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт: Чтобы вкратце обрисовать, как сейчас обстоят дела с трудоустройством, достаточно будет сказать, что моей знакомой не перезвонили из ашана. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка. В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко? Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она спокойно продолжала вести уроки географии. — Почему все зовут тебя "молния"? - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. - Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил. С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг. Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно. Жена из НИЧЕГО, мой друг, Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Какое по счету образование вы хотите получить? Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: – Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви. Мужик намыливает джинсы: - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? ЕЩЁ
|
