Раздел «анекдоты» - страница №1141

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. 
© Зигмунд Фрейд

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 
- Ну и что же она? - очередь, хором. 
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 
- И сколько вашей дочке лет? 
- Семьдесят через месяц будет...

Лень — это подсознательная мудрость.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.

Разговор миллиционера и автолюбителя:

- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!

- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

"Люблю дождь - там легко спрятать слезы". Люблю землю - там легко спрятать труп.

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...

Спасибо тебе... зеркало.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.