Анекдоты - Страница №1217

Анекдоты прошлых лет

№162156
№72720
№95158
№99575
№30140

№9936
№315808
№68136
№71743
№104015

№157404
№15278
№102720
№24656
№56436

№85839
№191419
№121237
№124388
№8832

- Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

5 л

+59

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

5 л

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин...

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует...

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Скрипки Страдивари. Опт.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Понизь свой голос до крика!

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

5 л

+49

0

комментарии

анекдоты подробнее

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Заяц прибегает в аптеку и кричит:
- Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки!

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали!
- Малевич уже давно показал.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!

5 л

+30

0