Анекдоты - Страница №1225

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

№37286
№318187
№172334
№156298
№112340

№114572
№323098
№83891
№108566
№95208

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

5 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что такое метод сухой стирки?
- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Привет! Давно не виделись!.. Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

5 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как тебе женатым?
- Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился!

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

5 л

+10

0