Анекдоты - страница №1307
Анекдоты прошлых лет
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
5 л
0
комментарии
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
5 л
0
комментарии
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
5 л
0
комментарии
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
5 л
0
комментарии
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
5 л
0
комментарии
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
5 л
0
комментарии
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
5 л
0
комментарии
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
5 л
0
комментарии
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.
5 л
0
комментарии
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
5 л
0
комментарии
- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
5 л
0
комментарии
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
5 л
0
комментарии
- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!? - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
5 л
0
комментарии
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
5 л
0
комментарии
Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...
5 л
0
комментарии
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...
5 л
0
комментарии
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
5 л
0
комментарии
Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.
5 л
0
комментарии
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!".
5 л
0
комментарии
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
5 л
0
комментарии
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
5 л
0
комментарии
Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
5 л
0
комментарии
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
5 л
0
комментарии
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
5 л
0
комментарии
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
5 л
0
комментарии
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
5 л
0
комментарии
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу! - Неплохое начало!
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты молодость | шутки про блондинок блондинка | анекдоты про воду вода воды | КВН
Ребята с нашего двора | статусы новые о
злость | смешные афоризмы про работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про девочка | случайный анекдот
|