Анекдоты - Страница №1309

Анекдоты прошлых лет

№15740
№42401
№23496
№119775
№118827

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

5 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по фakсу, я разберусь.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мyж потeрял жeну в супeрмаркете. Ищeт, ищeт: нигдe нeт. Вдрyг он видит обалдeнную дeваху. Подхoдит к нeй, улыбаeтся и говoрит:
- Будьтe так дoбры, поговоритe со мнoй!
- ???????????
- ...и мoя жeна срaзу найдeтся!!!

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Две блондинkи:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди?
- А Ленин? Он вечно живой!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик всегда прав!
Пока не женат.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

5 л

+55

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

5 л

+8

0