Анекдоты - страница №1398

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

анекдоты подробнее

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

анекдоты подробнее

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

анекдоты подробнее

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

анекдоты подробнее

- У тебя еще конфетки есть?
- Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь?

анекдоты подробнее

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортеры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортера фото для статьи, где Хрущев был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА — ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!
:)

анекдоты подробнее

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

анекдоты подробнее

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

анекдоты подробнее

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

анекдоты подробнее

- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

анекдоты подробнее

Иногда с годами к человеку приходит глупость. А тому пожаловаться ума не хватает.

анекдоты подробнее

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

анекдоты подробнее

В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

анекдоты подробнее

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!

анекдоты подробнее

- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?

анекдоты подробнее

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

анекдоты подробнее

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

анекдоты подробнее

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

анекдоты подробнее

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

анекдоты подробнее

xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"

анекдоты подробнее

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

анекдоты подробнее

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

анекдоты подробнее

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

анекдоты подробнее

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

анекдоты подробнее

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

анекдоты подробнее

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

анекдоты подробнее

- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

анекдоты подробнее

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

анекдоты подробнее

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".

анекдоты подробнее

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

анекдоты подробнее