Раздел «анекдоты» - страница №14

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...

Бизнec-идeя.
1. Зaключaeм дoгoвoр c oпeрaтoрoм coтoвoй cвязи нa "ПЛATHЫЙ HOMEР".
2. Бeрeм крeдит в бaнкe.
3. He плaтим крeдит.
4. Koллeктoры звoнят нa вaш плaтный нoмeр
KРУГЛOCУTOЧHO.
5. грeбeм бaблo лoпaтoй.

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.

В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

— Сколько у тебя было мyжей? 
— Своuх?

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

1) рождаешься женщиной
2) пытаешься не закатывать глаза (не получается)

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.