Раздел «анекдоты» - страница №14

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять, почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить. Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

Один друг приглашает другого порыбачить.
— Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
— Да там нечего уметь, наливай да пей.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Как то забираю сына из садика (4 года ему тогда было), а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
-Пап, у кого-то сегодня праздник?
-У кого, у кого! У ж*пы твоей!

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Это не наши!

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Не понимаю, почему критики считают, что этот фильм для умственно отсталых? Мне он очень понравился.

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Зубной врач:
- Пациент, ну что вы так нервничаете, я же ничего вам не сделаю!
- Вот именно этого я и боюсь! Деньги-то за это все равно возьмете!