Раздел «анекдоты» - страница №16

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Хаим спрашивает у Абрама:
— Ты почему не женишься?
— Да не могу я! Укачивает меня!

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
— Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
— Нет, мyльтики pисyет хyдожник.
— Ты пишешь сценаpий?
— Нет, это делает сценаpист.
— Мyзыкy?
— Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мyльтфильмы.

- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.

Очень хорошо поет

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

- Боже, я не чувствую вкус и запах!
- Это я готовила, оно просто никакое.

Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".

В постели. Она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура! Мне 80 уже!

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Меня бы на этот фильм не пустили.

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

У Гарри Гудини, когда он еще был в материнском чреве, было обвитие пуповиной. Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

На планерке

Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.
Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.

Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — ""Заря-3500"":
— двухголосная полифония

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

— Где ты вчера был всю ночь?
— В девичьем общежитии.
— И как там?
— До самого утра стучал.
— Ой! Рассказывай подробнее!
— Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...
- Я не глухой, зачем повторять три раза?
- Это эхо, эхо, эхо...

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

— Солнышко, давай помиримся!
— Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...