Раздел «анекдоты» - страница №16

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", —подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

— Алло, Боря, я поднялся из метро.
— Хорошо, на площадь вышел?
— Да.
— А памятник на ней видишь?
— Да.
— На коне?
— Да.
— А за ним "Макдональс" видишь?
— Да, а рядом еще магазин большой.
— Там одежду продают?
— Да.
— Такой стеклом отделанный?
— Ага.
— Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
— Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

- Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу…

— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
— Зачем?
— У меня план есть, а своего человека там нет...

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Феминистка: «Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!»
Я: «Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?»

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять...".

Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...

Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
— Буханку белого! ОК?
Продавщица:
— Пожалуйста!
— Два батона, ОК?
— Вот Ваши батоны.
— И один "Бородинский", ОК?
— Пожалуйста, "Бородинский"!
— А ничего, что я с Вами по английски?

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
— Скажи "папа".
— Бе—е—е.
— Папа!!
— Бе—е—е!!
— Папа!!!
— Бе—е—е!!!
— Папа, бля!!!!
— Бля—я—я!!!!

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как «утечка мозгов».

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

— Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
— Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Юноша уговаривает девушку:
— Поедем ко мне, чайку попьем.
— Не хочется.
Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.

Маленький мальчик решил пообедать: гамбургер новый решил он отведать. Жизнь пролетела, хватило кусочка. Холмик, оградка - вкусно и точка...

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

- Какой первый закон Ньютона?
- Никому не говорить про Ньютона?

— Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
— Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
-  А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит)))

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!

- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.