Раздел «анекдоты» - страница №13

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

50 оттенков дранников

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...

— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу брат.
- Он там.

- Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.

Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда?
- В интернет
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще то мой бывший, я к вам домой еще приду.

- Папа, а неимущие чиновники где-то бывают?
- А как же, сынок, например, в налоговых декларациях...

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...

Бизнec-идeя.
1. Зaключaeм дoгoвoр c oпeрaтoрoм coтoвoй cвязи нa "ПЛATHЫЙ HOMEР".
2. Бeрeм крeдит в бaнкe.
3. He плaтим крeдит.
4. Koллeктoры звoнят нa вaш плaтный нoмeр
KРУГЛOCУTOЧHO.
5. грeбeм бaблo лoпaтoй.

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!