Анекдоты - страница №1459

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

анекдоты подробнее

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

анекдоты подробнее

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

анекдоты подробнее

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

анекдоты подробнее

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. 
Юра, 31 год. Директор

анекдоты подробнее

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.

анекдоты подробнее

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

анекдоты подробнее

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он. 
"Не местный", – подумала я.

анекдоты подробнее

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

анекдоты подробнее

- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

анекдоты подробнее

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

анекдоты подробнее

- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.

анекдоты подробнее

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

анекдоты подробнее

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".

анекдоты подробнее

"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.

анекдоты подробнее

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

анекдоты подробнее

Дна нет. Просто глубже не пускают.

анекдоты подробнее

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

анекдоты подробнее

Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...

анекдоты подробнее

- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

анекдоты подробнее

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

анекдоты подробнее

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

анекдоты подробнее

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

анекдоты подробнее

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

анекдоты подробнее

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

анекдоты подробнее

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

анекдоты подробнее

Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.

анекдоты подробнее

- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?
- Жизнь.

анекдоты подробнее

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

анекдоты подробнее

- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

анекдоты подробнее