Анекдоты - страница №1505
Анекдоты прошлых лет
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
6 л
0
комментарии
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
6 л
0
комментарии
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет! !
6 л
0
комментарии
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.
6 л
0
комментарии
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно? - Не, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Не, честно.
6 л
0
комментарии
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
6 л
0
комментарии
Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!
6 л
0
комментарии
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.
6 л
0
комментарии
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
6 л
0
комментарии
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
6 л
0
комментарии
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я
6 л
0
комментарии
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!!!
6 л
0
комментарии
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Дорогая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси и мне.
6 л
0
комментарии
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
6 л
0
комментарии
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
6 л
0
комментарии
- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!
6 л
0
комментарии
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
6 л
0
комментарии
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
6 л
0
комментарии
- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.
6 л
0
комментарии
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
6 л
0
комментарии
Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.
6 л
0
комментарии
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
6 л
0
комментарии
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
6 л
0
комментарии
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты? - Нет, мы — это таджикские дворники.
6 л
0
комментарии
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. – Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты Захар Прилепин | самые смешные шутки про любовь любить любовный | пошлые анекдоты про подруг подружка подруга | КВН любовь | запутанные статусы о покой | смешные афоризмы про суть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про рыбалка | случайный анекдот
|