Анекдоты - страница №1503

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

анекдоты подробнее

Родному тонеру и принтер радуется.

анекдоты подробнее

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

анекдоты подробнее

Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.

анекдоты подробнее

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

анекдоты подробнее

- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.

анекдоты подробнее

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.

анекдоты подробнее

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

анекдоты подробнее

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

анекдоты подробнее

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

анекдоты подробнее

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

анекдоты подробнее

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

анекдоты подробнее

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

анекдоты подробнее

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

анекдоты подробнее

Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо!

анекдоты подробнее

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

анекдоты подробнее

— Что-то телефон глючит ... 
— А ты его роняла? 
— Роняла! Не помогает!

анекдоты подробнее

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

анекдоты подробнее

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

анекдоты подробнее

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

анекдоты подробнее

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

анекдоты подробнее

Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

анекдоты подробнее

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

анекдоты подробнее

У света не должен быть конец, у света должна быть щель...

анекдоты подробнее

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

анекдоты подробнее

При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

анекдоты подробнее

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

анекдоты подробнее

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

анекдоты подробнее

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

анекдоты подробнее

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!

анекдоты подробнее