Раздел «анекдоты» - страница №1541

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
подробнее

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
подробнее

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
-...
читать полностью

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке!...
читать полностью

- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
подробнее

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама...
читать полностью

Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!
подробнее

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу...
читать полностью

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
подробнее

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.
подробнее

Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
подробнее

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
подробнее

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается,...
читать полностью

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
подробнее

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи,...
читать полностью

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
подробнее

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
подробнее

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то...
читать полностью

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
подробнее

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать?...
читать полностью

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
подробнее

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
подробнее

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
подробнее

Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?
подробнее

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
-...
читать полностью

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
подробнее

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
подробнее

Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.
подробнее

Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.
подробнее

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка!...
читать полностью