Анекдоты - Страница №1543

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

6 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

6 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

6 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...

6 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

6 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Берегите родину - отдыхайте за границей...

6 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Там где нет риска - нет удовольствия.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучше понять немного, чем понять неверно.

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!

6 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".

6 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

6 л

+51

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

6 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

6 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...

6 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

6 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".

6 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.

6 л

+40

0