Анекдоты
Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №17

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


+70
0

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...


+11
0

- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
- Да не разговаривай ты, а греби лучше...


+26
0

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.


+29
0

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!


+31
0

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!


+64
0

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?


+51
0

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
— Я к ним отношусь.


+25
0

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.


+36
0

Ну а что

Смешная картинка №776999 Ну а что


+16
0

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.


+30
0

После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.


+32
0

— Аллё, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.


+28
0

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.


+54
0

Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.


+18
0

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


+15
0

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...


+70
0

Я: Что делать будешь, пупсик?
Она: Ничего.
Она: А потом чай пить.


+25
0

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.


+9
0

— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.


+14
0

- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?


+35
0

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...


+45
0

- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.


+28
0

Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!.. 
И пять раз - незаслуженный.


+48
0

Даже на самом высоком троне сидит задница.


+44
0
Смешная картинка №777314


+5
0

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...


+13
0

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!


+21
0

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.


+24
0

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!


+34
0

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.


+105
0

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...


+7
0

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…


+7
0

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


+43
0

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.


+11
0

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
— Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"


+6
0

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?


+28
0

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!


+7
0

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
— Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.


+4
0

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!


+23
0

Учительница:
— Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.


+4
0

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
— Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
— ..минут до прихода поезда?


+3
0

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...


+15
0

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!


+44
0

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.


+9
0

– Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.


+13
0

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы — чай пью!


+7
0

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


+49
0

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
— Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
— А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?


+3
0

Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?


+3
0

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?


+41
0

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.


+5
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
marsataxuet
avkran174
ClinManich
4. Aprol
5. kapany3

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
avkran174
ClinManich
4. Aprol
5. kapany3

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet