Раздел «анекдоты» - страница №17
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! - Да не разговаривай ты, а греби лучше...
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.
После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
— Аллё, морг? — Да! — Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас? — Особые приметы? — Он слегка картавит.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
Посетитель в ресторане: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Я: Что делать будешь, пупсик? Она: Ничего. Она: А потом чай пить.
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
— Почему компьютерщику трудно устроится на работу? — Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо?
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!.. И пять раз - незаслуженный.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
Чебурашка крокодилу Гене: – А я решил податься в манекенщицы. – Ты с ума сошел! – А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
- Изя, ты уже устроился? - Нет, еще работаю!
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру...
— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними. — А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. — И что же это? — Она хочет со мной встречаться.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да у них и физиология другая. — Как это понимать? — Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь?
— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке. — Сколько…? Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы. — ..минут до прихода поезда?
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - Так я его только что оттуда принес!
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
– Да у этого мудака вся семья еб*нутая. – Откуда ты знаешь? – Я его брат.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. — Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете! — Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! — А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Свинья увидела на стене сарая электророзетку: — Что, дохрюкалась? Замуровали?
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|