Анекдоты - страница №1636

Денис Андреев 6 лет назад комментариев: 0

В отпуск за ваш счет))

Вот такое объявление нашёл на сайте поиска попутчиков. Не думал что такие идиоты существуют. Судя по профилю это не стеб

---

6 л 

Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!

анекдоты подробнее

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

анекдоты подробнее

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

анекдоты подробнее

- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...

анекдоты подробнее

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

анекдоты подробнее

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

анекдоты подробнее

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

анекдоты подробнее

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

анекдоты подробнее

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

анекдоты подробнее

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

анекдоты подробнее

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

анекдоты подробнее

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!

анекдоты подробнее

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

анекдоты подробнее

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

анекдоты подробнее

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

анекдоты подробнее

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

анекдоты подробнее

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

анекдоты подробнее

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чем?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

анекдоты подробнее

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

анекдоты подробнее

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

анекдоты подробнее

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

анекдоты подробнее

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

анекдоты подробнее

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

анекдоты подробнее

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

анекдоты подробнее

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

анекдоты подробнее

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

анекдоты подробнее

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

анекдоты подробнее

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

анекдоты подробнее