Раздел «анекдоты» - страница №1634

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра...
читать полностью

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
подробнее

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и...
читать полностью

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
подробнее

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже...
читать полностью

У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это...
читать полностью

- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
подробнее

К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и...
читать полностью

Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
подробнее

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в...
читать полностью

Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.

Что меня беспокоит в 29 лет?...
читать полностью

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и...
читать полностью

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка,...
читать полностью

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
подробнее

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и...
читать полностью

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы...
читать полностью

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...
За...
читать полностью

- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу...
читать полностью

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
подробнее

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
подробнее

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо...
читать полностью

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...
подробнее

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
-...
читать полностью

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
подробнее

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!
подробнее

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
подробнее

Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. — Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с...
читать полностью

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.
подробнее

— Дорогой, ты купил "Фейри"?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда...
читать полностью

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает,...
читать полностью