Раздел «анекдоты» - страница №164
- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Дачник!
Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал: - Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!! Дедушка: - Чего ты так решил? - Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Давно назрела банковская реформа. Хватит! Нужно наконец-то отойти от сложившихся традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, надо попробовать.
— А ты в каком городе живёшь? — Нью-Йорк. — Понятно, замкадыш значит...
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Беседуют две подруги: - Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем? - Нет, никогда! - А почему? - Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
— Здравствуйте, а кем вы работаете? — Я аудитор. — Ха-ха-ха, а я тогда бмветор.
— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз! — Ой, шо вы говорите! Как она сумела вам так попасть? — Как, как? Через замочную скважину.
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: -Не знаете кто может плитку положить? -Там вон молдаван повели в газовую камеру иди у них спроси, может успеешь Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает -Мужики, можете плитку в доме положить? -Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался -За 150 положите? -Ногу убрал
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел! - Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймет, в чем дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!". - А, это мне Мэнсон приснился...
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
- Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? - ...ну... у меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить...
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо.
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься! Николай Дроздов (за кадром): — Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
— Здравствуй. — Кто это? — Это Настя, я получила права. — Мы развелись уже, зачем пишешь мне это? — Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!
Бабушка прочитала внучке сказку и говорит: — Вот видишь, овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, её бы съели люди?
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции? - Ржавая вода! - Не поняли? - ... ну как ... весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!
- Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви, скажи нам, что такое "ос"? — Это большой полосатый мух, учитель! — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. «Всё ясно», — подумал Штирлиц.
Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну... С заточки карандаша. — Неправильно. — Ну... С покупки бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивленно: — Прям здесь? — Два! — Два???
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду!
Экскурсовод на Красной площади: — Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него. Аляповатая церковь. А вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши... Прохожий: — Вы что такое несете?! Экскурсовод (шепотом): — Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
Беседуют отец с сыном: - Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни? - Я хотел бы стать депутатом, папа. - У меня нет столько денег, сын.
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?
- Видел обращение Путина? - В кого?!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|