Анекдоты - Страница №1640

Анекдоты прошлых лет

№17466
№30105
№20731
№105112
№170156

Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет...
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

6 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

6 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

6 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

6 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.

6 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

6 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Евгений - единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.

6 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

6 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

6 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

6 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

6 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

6 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

6 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...

6 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь.

6 л

+52

0

комментарии

анекдоты подробнее

Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк...

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

6 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

6 л

+42

0