Анекдоты - страница №1641
Анекдоты прошлых лет
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
6 л
0
комментарии
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
6 л
0
комментарии
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
6 л
0
комментарии
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.
6 л
0
комментарии
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
6 л
0
комментарии
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди
6 л
0
комментарии
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
6 л
0
комментарии
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю.
6 л
0
комментарии
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
6 л
0
комментарии
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.
6 л
0
комментарии
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
6 л
0
комментарии
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
6 л
0
комментарии
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
6 л
0
комментарии
Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге. - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.
6 л
0
комментарии
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвертый понедельник.
6 л
0
комментарии
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
6 л
0
комментарии
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
6 л
0
комментарии
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
6 л
0
комментарии
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
6 л
0
комментарии
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
6 л
0
комментарии
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила?
6 л
0
комментарии
Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.
6 л
0
комментарии
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
6 л
0
комментарии
- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие дождь | веселые шутки про подарочек | самые лучшие анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | шутки с КВН луна | запутанные статусы о месть | прикольные афоризмы про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про мужик | случайный анекдот
|