Раздел «анекдоты» - страница №1677

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году...
читать полностью

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже...
читать полностью

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не...
читать полностью

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
подробнее

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
подробнее

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
подробнее

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
подробнее

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен,...
читать полностью

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
подробнее

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе...
читать полностью

- Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но...
читать полностью

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и...
читать полностью

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
подробнее

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
подробнее

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
подробнее

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов...
читать полностью

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили...
читать полностью

Если голова болит, значит она есть.
подробнее

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень...
читать полностью

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель...
читать полностью

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
подробнее

- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
- Хрень ведь опять укажет.
- Хрень и есть...
читать полностью

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина,...
читать полностью

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
-...
читать полностью

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете,...
читать полностью

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
подробнее

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе...
читать полностью

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам...
читать полностью

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.


подробнее

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
подробнее