Раздел «анекдоты» - страница №168

Прямая линия с Президентом.
— Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе сохраняются проблемы с газификацией, губернатор и федеральное правительство не уделяют этому вопросу должное внимание. Просим помочь.
— Спасибо за вопрос, я себе помечаю, газификация это на самом деле очень важно, обязательно поможем. Откуда вы звоните?
— Анкоридж, Аляска.
— Хорошо, я думаю, в следующем году решим.

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

Бессонница с ранними подъемами в четыре часа утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

Фух, пронесло

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты — не причём.
Виноват результат.

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. 
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. 
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. 
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Умершего игрока в покер похоронили на четвертые сутки, думая, что он блефует.

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена
- Какого хрена - что?
- В целом.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Она:
- Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?!
Он:
- Медленный тачпад...

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Из милицейского рапорта:
- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.