Раздел «анекдоты» - страница №16921 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Жил-был в Чехии пивовар. Обедаем с родителями. Я: Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает: — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
4
Сидят девчонки, сидят в сторонке, - Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!". У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека. Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому". - Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом? Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: Ребёнку объясняют: Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то. -Обкуренный тип звонит в пожарную службу. Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт... - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу? Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры - О Боже, у меня воды отошли. Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!". Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D После "Титаника" нужно смотреть "Начало". Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. - Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил? Детский сад, воспитательница спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
