АНЕКДОТЫ ПРО МАША

- Маша, я так тебя люблю!
- Я вижу, спрячь.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
—... Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

- Маша, какой милый у тебя котенок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она все время лижет, поэтому я назвала ее Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

- Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!

Жена щас ведет английский групповой на удаленке:
Маша: Я сегодня сгорела на солнце
Катя: Маша, бай инглишь плиз
Маша: Эм...как это будет... Ай эм Жанна Дарк!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

— Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились...

Начальник — секретарше:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?!!!

1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Идут по парку две блондинки:
— Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
— Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

- Маша, ты бы курицу не ела, а?

- Почему это?

- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай!
— Гоооооооооол!

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

Мать — взрослой дочери:
— Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
— Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей
"Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Разговор двух блондинок.
- Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день?
- Вау! Не может быть! А когда?!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу. .
- Эээ. . Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань
- Афигеть! Давайте две! !

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
— может хочешь подлиннее
— хочу
— покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
— может хочешь потолще
— хочу
— покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
— ты чего смеешься?
— да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом...
читать полностью

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
подробнее

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью...
читать полностью

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша:
Вчера...
читать полностью

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня...
читать полностью

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на...
читать полностью

Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А...
читать полностью

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?...
читать полностью

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
—...
читать полностью

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь...
читать полностью

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака...
читать полностью

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
подробнее

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что...
читать полностью

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи...
читать полностью

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша,...
читать полностью

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
подробнее

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
подробнее

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
подробнее

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица...
читать полностью

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо,...
читать полностью

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а...
читать полностью

- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?
подробнее

- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам...
читать полностью

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не...
читать полностью

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
подробнее

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а...
читать полностью

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое...
читать полностью

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту...
читать полностью

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две...
читать полностью

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно...
читать полностью

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть...
читать полностью

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за...
читать полностью

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
подробнее

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните...
читать полностью

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с...
читать полностью

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня...
читать полностью

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с...
читать полностью

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы...
читать полностью

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не...
читать полностью

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...
подробнее

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно...
читать полностью

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но,...
читать полностью

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат,...
читать полностью