Раздел «анекдоты» - страница №1701

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка...
читать полностью

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился...
читать полностью

С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.
(с)
подробнее

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла,...
читать полностью

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
подробнее

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
подробнее

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф?...
читать полностью

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
подробнее

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
подробнее

Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на...
читать полностью

Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
подробнее

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
подробнее

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней...
читать полностью

Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
подробнее

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
подробнее

- Мам, а можно я с балкона спрыгну?
- А ты все уроки сделал?
подробнее

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
подробнее

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
подробнее

Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!
подробнее

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
подробнее

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги,...
читать полностью

- Я получил послание из прошлого!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!!!
подробнее

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
подробнее

На рынке в Одессе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

подробнее

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

подробнее

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!
подробнее

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
подробнее

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
подробнее

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай...
читать полностью

Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!
подробнее