Анекдоты - страница №1714
Анекдоты прошлых лет
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь? - Жена забеременела!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"? - Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
6 л
0
поделиться:
комментарии
В пивбаре:
- Вам повторить? - Ну если не трудно. - Валите уже отсюда, бар закрыт.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
6 л
0
поделиться:
комментарии
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня? - Вы что спятили? - А почему тогда вы стоите в трусах?
6 л
0
поделиться:
комментарии
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— На работу устроился?
— Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю а принимаю.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные Габриэль Гарсиа Маркес | шутки про
любимого любимый любимую | лучшие анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | лучшие шутки КВН Днепр | статусы до слез про доброта | прикольные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|
