Анекдоты - страница №1838

Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? 
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

анекдоты подробнее

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

анекдоты подробнее

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

анекдоты подробнее

Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые

анекдоты подробнее

почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги

анекдоты подробнее

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

анекдоты подробнее

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

анекдоты подробнее

сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб

анекдоты подробнее

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

анекдоты подробнее

пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка

анекдоты подробнее

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

анекдоты подробнее

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

анекдоты подробнее

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. 
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

анекдоты подробнее

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? 
- Отстань, я гуляю.

анекдоты подробнее

Николай Черепинский 6 лет назад комментариев: 0

ЭМОЦИИ ВСЛУХ

Читать далее

---

6 л 

Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

анекдоты подробнее

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

анекдоты подробнее

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

анекдоты подробнее

Мы с любимым живем в достатке...
... то я его достаю, то он меня

анекдоты подробнее

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

анекдоты подробнее

- Мы завтра не увидимся. 
- Почему? 
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

анекдоты подробнее

Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.

анекдоты подробнее

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

анекдоты подробнее

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

анекдоты подробнее

Это первые 30 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.

анекдоты подробнее

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

анекдоты подробнее

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

анекдоты подробнее

40 лет - прикольный возраст. 
Одна подруга стала бабушкой. 
Другая - ушла в декрет!

анекдоты подробнее

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

анекдоты подробнее

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

анекдоты подробнее