Анекдоты - страница №1853

Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: 
— Девушка, вы замужем? 
— Н-нет, — опешив, отвечаю я. 
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. 
Сунула мне в руки букет и вышла.

анекдоты подробнее

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Когда лень одолела человека

Убойная подборка посвящена самым ленивым и незадачливым людям на свете. Вы будете просто шокированы таким отношением ко всему окружающему, которое демонстрируют "герои" фотосета.

Читать далее

---

7 л 

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

анекдоты подробнее

Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.

анекдоты подробнее

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

анекдоты подробнее

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан.

анекдоты подробнее

Я тебя люблю, конечно, но как человек ты мне уже не очень нравишься.

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Маленькие прелести, которые помещаются в ладошке

Подборка очень милых и душе трепещущих фотографий с маленькими животными, которые помещаются в одной человеческой ладошке. Мимими фото поднимут вам настроение и пробудят любвеобильные качества в каждом из вас!

Читать далее

---

7 л 

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

анекдоты подробнее

Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками.

анекдоты подробнее

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

анекдоты подробнее

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

анекдоты подробнее

Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат.

анекдоты подробнее

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Леди Гага просто отдыхает и нервно курит в сторонке

Практически у каждого человека имеется огромное желание выделяться из серой массы. Для этого многие покупают очень яркие и неординарные наряды, а другие просто заглядывают в гардероб своей бабушки и модернизируют старые вещи на новый лад. Получаются очень забавные и креативные образы.

Читать далее

---

7 л 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

анекдоты подробнее

Если баба, в которую ты влюблён, отвечает тебе взаимностью - наслаждайся. Если не отвечает взаимностью - напейся. А если предлагает вместе напиться - будь с ней и не отпускай её. Никогда.

анекдоты подробнее

Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

анекдоты подробнее

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

анекдоты подробнее

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Как удачно применить в интерьере остатки обоев?

Просто гениальные идеи по применению остатков обоев, которые лежат без дела после ремонта. Вы сможете до неузнаваемости преобразить комнату, даже если она, на первый взгляд, не требует никаких видоизменений. Помимо помещения, вы можете "прокачать" отдельный предмет интерьера, например, комод или консольный стол. После такого украшательства они превращаются в настоящее произведение искусства.
Внимательно изучите данную подборку полезных фотографий по интерьеру и дизайну с помощью остатков обоев и, быть может, вы сможете на

Читать далее

---

7 л 

Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.

анекдоты подробнее

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

анекдоты подробнее

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

анекдоты подробнее

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

анекдоты подробнее

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

анекдоты подробнее

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

анекдоты подробнее

Мне жалко своих бывших только в одном случае, когда я представляю, какого это потерять такого прекрасного меня.

анекдоты подробнее