Анекдоты - Страница №1907

Анекдоты прошлых лет

№191172
№62380
№54640
№80821
№65765

Перед операцией...

- Доктор, вы лично будете меня оперировать???

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

7 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!

7 л

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

7 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

1) пингвин

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Счастливой бабе тональный крем нужен, только для того, чтобы замазывать засосы.

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

7 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

7 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

7 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ну хочешь я тебя в машине за ляжку ухвачу сфоткаешь подругам покажешь обзавидуются.

7 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.

7 л greyfox231

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...

7 л greyfox231

+51

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?

7 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

7 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Самые идиотские тату, которые не несут никакого смысла

Многие люди грезят мечтой сделать себе тату, хотя бы одно, ну а потом, как известно, количество рисунков и надписей на теле только растет. И, процесс остановки в этом деле приближается к нулевой отметке, потому как завязать с татуировками становится практически невозможно.

7 л

+11

0

Комментарии

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

7 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

7 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

7 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— " В твоем возрасте у людей уже семьи ", вот в таком вот ключе.

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.

7 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер все может!

7 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Удачные стоп-кадры со всех уголков планеты

Как ни крути, а хороший фотограф и его профессиональные качества всегда высоко ценились. А такие снимки, как "удачный кадр" или "в нужное время в нужном месте", пользуются огромной популярностью среди пользователей сети.

7 л

+19

0

Комментарии

_elena_ 7 лет назад комментариев: 0

Любовь до гроба

Обещаю любить тебя до гроба. Надеюсь, не до своего

(с) Ольга Гесс

7 л

+12

0

Комментарии

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

7 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

7 л

+22

0