Анекдоты - страница №1923

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле - это тихий час для воспитателя!

анекдоты подробнее

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Какими были мечи времен Короля Артура

Меч Средневековья - настоящее отображение доблести, чести, силы и величия. Когда смотришь на мечи времен Короля Артура - сердце замирает от этой красоты. Ведь в те времена это оружие отображало лицо своего владельца. Чем больше было украшений и росписей - тем сильнее и величественней считался его хозяин.

Читать далее

---

7 л 

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Чумовая железная дорога на склонах швейцарской горы Пилатус

Вы не поверите, но данная дорога уже функционирует более 100 лет, и за это время не было ни одной серьезной аварии. Про крутизне (48 градусов) данная железная дорога занимает первое место в мире. Подняться на вершину горы в 3 000 метров на поезде вы сможете за пол часа.

Читать далее

---

7 л 

_elena_ 7 лет назад комментариев: 0

Океан

У меня есть в душе океан.
И в нём кто-то давно уже тонет.
Может, «круг» потерял, может, пьян,
Может быть, от судьбы он в погоне

Засыпает на тёплых волнах,
Собирает на дне души камни.
Хотя сердце его в жемчугах —
Золотое руно под ногами.

Что же хочешь ты здесь отыскать?
У меня богатств нет. Только скалы!
—Я хочу твою боль расплескать
И разрушить чужие причалы.

(с) Ольга Гесс

---

7 л 

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

анекдоты подробнее

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну, дaвaй... вылезaй... я тебе железно говорю, онa спит!

анекдоты подробнее

СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".

анекдоты подробнее

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

анекдоты подробнее

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

анекдоты подробнее

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

анекдоты подробнее

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

анекдоты подробнее

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

анекдоты подробнее

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

анекдоты подробнее

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

анекдоты подробнее

- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо!
- Это как воробушек, только нет.

анекдоты подробнее

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

анекдоты подробнее

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

анекдоты подробнее

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

анекдоты подробнее

- Здравствуй, Миш.

- Здрасте, Николай Константинович.

- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

анекдоты подробнее

В.В.П. набирает номер:

В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...

- Э, это Путин набирает.

Из трубки: - Секундочку, соединяю.

анекдоты подробнее

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.

анекдоты подробнее

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

анекдоты подробнее

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

анекдоты подробнее

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

анекдоты подробнее

Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

анекдоты подробнее

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

анекдоты подробнее

admin 7 лет назад комментариев: 0

Посмотри на средневековье по новому

Смешные надписи придают новый смысл старинным картинам

Читать далее

---

7 л 

admin 7 лет назад комментариев: 0

Впечатляющие фотографии животных от Сергея Полюшко

Сергей Полюшко очень разносторонний фотограф. Но фото животных просто впечатляют и не оставляют равнодушным никого.

Читать далее

---

7 л 

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Знаменитое тысячелетние дерево-туннель рухнуло во время урагана

Калифорния славится своими деревьями-туннелями, которые являются рекордсменами по годам, высоте и количествам "автографов" от любопытных туристов. И вот теперь на одно такое чудо стало меньше. "Первая хижина", так называлась знаменитая секвойя, рухнула во время урагана.

Читать далее

---

7 л