Анекдоты - страница №1976

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди, вон, у мамы возьми...
- А она не спалит?
- Блин, ну пойдем я на шухере постою...

анекдоты подробнее

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

анекдоты подробнее

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

анекдоты подробнее

- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

анекдоты подробнее

ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.

анекдоты подробнее

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

анекдоты подробнее

— Она так мило улыбается во сне...

— Наверное, убила там кого-то и ест!

анекдоты подробнее

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

анекдоты подробнее

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

анекдоты подробнее

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

анекдоты подробнее

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!

анекдоты подробнее

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.

анекдоты подробнее

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

анекдоты подробнее

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

анекдоты подробнее

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

анекдоты подробнее

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

анекдоты подробнее

- Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"...

анекдоты подробнее

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

анекдоты подробнее

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

анекдоты подробнее

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

анекдоты подробнее

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

анекдоты подробнее

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!

анекдоты подробнее

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

анекдоты подробнее

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

анекдоты подробнее

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

анекдоты подробнее

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

анекдоты подробнее

— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.

анекдоты подробнее

- Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара, тоже против этого.

анекдоты подробнее

- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

анекдоты подробнее