Раздел «анекдоты» - страница №200- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Жена спрашивает мужа: — Петров, Вы опять опоздали на лекцию! Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Приметы: Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу – сегодня — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. - Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. - Девушка, можно с Вами познакомиться? Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку. Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. Жена утром говорит мужу: У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". — Кто таки поставил свой крacный Ferrari на входе? Ни зайтu, ни выйтu! Я спрашиваю чей он? Найди в себе силы перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых - сила тупых. Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась". На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь… В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило. Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать. - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят: Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. - Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. - Тебя чего вчера на работе не было? - А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру". Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|