Раздел «анекдоты» - страница №199
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай! - Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: - Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: - Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
Волк перед выборами баранам: - Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Ты твердила без умолку, чтоб скорей я вынес елку. Вынесу, как ляжет карта, аккурат восьмого марта.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc? - Ну, во-первых, я физически сильнее...
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: — Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. — Спасибо, Пейджер-джан.
- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.
Увaжaeмaя cлужбa MЧC! Пeрeд кaждым cильным cнeгoпaдoм Bы приcылaeтe мнe cмc c прeдупрeждeниeм. A нe мoгли бы вы пeрeaдрecoвывaть иx в дoрoжную cлужбу гoрoдa? Чтo жe oни, кaк дурaки, пocтoяннo нe в курce...
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. Сын с ужасом: - О, Боже! Я сын фотографии!
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха.
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну. - Господи, неужели перешли на сторону России?
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом...
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Фраза с женского форума: "Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла…
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
- Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего? - Слушаю, как чайник кипит.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|