Раздел «анекдоты» - страница №199

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

Победили половцев - победим и сменополовцев!

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

— У вас из крана вода текёт?
— А должна текти?

Коварно

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

Вот избавимся от синдрома отложенной жизни, и кааак заживем тогда!

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда стремная.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.

— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

Про дачу.
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы c бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Kaжeтcя бaбушкa coшлa c умa, цeлыми днями pвёт тpaву, лaднo бы нa гpядкax, a тpaвa вдoль зaбopa кoму пoмeшaлa?
25. Дaчa нужнa тoлькo для шaшлыкoв.
35. A нe пoceять ли мнe peдиcки?
45. Becь oгopoд в гpядкax.
60. Чтo-тo зaбop тpaвoй зapoc, нужнo пpoпoлoть.
78. Taщу тяжeлeнный pюкзaк нa дaчу, дeти-внуки нe пoмoгaют, гoвopят — ничeгo ceять нe нaдo, вcё купим. И тoлькo пpaвнук paдуeт, eму 7 лeт, и oн cчacтлив, чтo cнoвa лeтo, и мы eдeм нa дaчу. Жизнь пpoдoлжaeтcя.

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

— Слушай, советом можешь помочь? — Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — "Я второй клоун в Союзе". А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет.

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один - надувная.

Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.

-Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!