Анекдоты - страница №2013
Анекдоты прошлых лет
— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
7 л
0
поделиться:
комментарии
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
7 л
0
поделиться:
комментарии
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик. - Да, дороговато.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это? — ??? — Футбол...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— раньше ведь оно как было?
— как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю!..
7 л
0
поделиться:
комментарии
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет. - А откуда вы знаете?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
7 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие Агата Кристи | прикольные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | самые лучшие анекдоты про зайца заяц | шутки 2017 КВН сестра сестре сестру | статусы в контакте о интуиция | афоризмы о юмор | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про жизнь | случайный анекдот
|
