| 🔥 |
Верная женщина та, на которую всегда можно... |
| 🔥 |
Это ты сейчас весь такой модный. А... |
| 🔥 |
Так долго соображали на троих, что собрался... |
Раздел «анекдоты» - страница №2058
Советы от кирпича:
0
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а...
0
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
0
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление...
0
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет...... 
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
0
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
0
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
0
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
0
Альпинист упал в пропасть.
0
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
0
Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...
0
Критик язвительно говорит художнику:
0
— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
0
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
0
13-летняя девочка в цирке:
0
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
0
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
0
— Как дела?
0
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
0
Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала...
0
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
0
— Хороший термос, кстати.
0
ЕЩЁ
|
