Анекдоты - Страница №2058

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так...

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

7 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

7 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

7 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

7 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

7 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...

7 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

7 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

7 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.

Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

7 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кабинет хирурга:

-Доктор, а я на операции не умру?

-Что вы, нас так за это ругают!!!...

7 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

7 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

7 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

7 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

7 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка парню:

- Знаешь, что означают эти две полоски?

- Младший сержант? . .

7 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники
и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

7 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

7 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

7 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

7 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

7 л

+10

0