Анекдоты - страница №2059
Анекдоты прошлых лет
Девушка парню:
- Что-то я замёрзла... - Ну ты даёшь! - Я не даю. - Вот поэтому и замёрзла!
7 л
0
комментарии
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
7 л
0
комментарии
- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
7 л
0
комментарии
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь
7 л
0
комментарии
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
7 л
0
комментарии
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
7 л
0
комментарии
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно, но сколько?
7 л
0
комментарии
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
7 л
0
комментарии
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
7 л
0
комментарии
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!
7 л
0
комментарии
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько?
7 л
0
комментарии
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! ! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .
7 л
0
комментарии
Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
7 л
0
комментарии
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
7 л
0
комментарии
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
7 л
0
комментарии
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
7 л
0
комментарии
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
7 л
0
комментарии
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
7 л
0
комментарии
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
7 л
0
комментарии
- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком.
7 л
0
комментарии
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
7 л
0
комментарии
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
7 л
0
комментарии
Из обращения Б.Н. Ельцина:
Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.
7 л
0
комментарии
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
7 л
0
комментарии
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
7 л
0
комментарии
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
7 л
0
комментарии
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие руки рука | свежие шутки про дональд трамп |
бесплатно анекдоты про камаз | текстовые шутки КВН Гвозди РГАУ-МСХА |
статусы для одноклассников про долг | прикольные афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про мама | случайный анекдот
|