Анекдоты - страница №2062
Анекдоты прошлых лет
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
7 л
0
комментарии
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
7 л
0
комментарии
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить? — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там! — А они? — А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
7 л
0
комментарии
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
7 л
0
комментарии
- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую!
7 л
0
комментарии
Человек в костюме выглядит очень успешным... до тех пор, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
7 л
0
комментарии
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
7 л
0
комментарии
Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»
7 л
0
комментарии
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
7 л
0
комментарии
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните. - Аллергия
7 л
0
комментарии
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
7 л
0
комментарии
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
7 л
0
комментарии
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
7 л
0
комментарии
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
7 л
0
комментарии
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
7 л
0
комментарии
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
7 л
0
комментарии
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
7 л
0
комментарии
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
7 л
0
комментарии
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
7 л
0
комментарии
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
7 л
0
комментарии
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия. 2. О, Боже, мама мама я схожу с ума. 3. Это не шутки мы встретились в маршрутке. 4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
7 л
0
комментарии
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.
7 л
0
комментарии
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
7 л
0
комментарии
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
7 л
0
комментарии
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
7 л
0
комментарии
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
7 л
0
комментарии
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты родители | самые смешные шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить |
бесплатно анекдоты про свинья свинью | интересные шутки КВН Минздрав предупреждал РНИМУ | прикольные статусы о себя сам себе | афоризмы о семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про парень | случайный анекдот
|