Анекдоты - страница №2074

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

анекдоты подробнее

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась...

анекдоты подробнее

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

анекдоты подробнее

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

анекдоты подробнее

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

анекдоты подробнее

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

анекдоты подробнее

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

анекдоты подробнее

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

анекдоты подробнее

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

анекдоты подробнее

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.

анекдоты подробнее

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

анекдоты подробнее

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

анекдоты подробнее

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

анекдоты подробнее

Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

анекдоты подробнее

Инструктор по вождению - девушке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

анекдоты подробнее

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает.

анекдоты подробнее

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

анекдоты подробнее

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

анекдоты подробнее

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

анекдоты подробнее

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

анекдоты подробнее

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

анекдоты подробнее

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

анекдоты подробнее

- Хотела позвонить Леше, случайно набрала Коле, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

анекдоты подробнее

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!

анекдоты подробнее

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

анекдоты подробнее

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

анекдоты подробнее

Инструкция

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

анекдоты подробнее

- Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

анекдоты подробнее

Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

анекдоты подробнее