|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Раздел «анекдоты» - страница №25
Свежие | Лучшие
В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение - Люся, ты где вчера была? - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? Как говорил мой дед: — В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины? 
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо». Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне. - Мы с женой встретились на дискотеке... Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась! Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!" Она всегда думала о будущем... Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. - Алло, диспетчер такси слушает. Зять обращается к тёще: На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: : - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - Ты че ревешь, водки нет? - Скажи, папа, я приемный? - В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"! Два таджика слушают радио: В кабинет директора входит делегация: – У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам? В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях. «Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!» Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . . Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему: Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. - Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный". Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ |
