Раздел «анекдоты» - страница №26

- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Девушка парню:

- Знаешь, что означают эти две полоски?

- Младший сержант? . .

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано: "Москва - 850!".

Жена разговаривает по телефону:
- Это животное только ест, спит и гадит...
Мы с котом переглянулись.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

- Пап! А это снеговик или снежная баба?
- Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс! . .
- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

Звонок по телефону.
- Маш, признайся, скучала?
- Очень! А кто звонит? . .

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал...
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

- Курить строго запрещается!
Рабинович прочитал - и закурил, шутя и смеясь.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Схожу-ка я с ума...

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

— Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
— А "рондо", это куда?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Переписка в социальной сети.
Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что больше меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род или акцент.

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднес кисть моей руки к лицу и, глядя на трехнедельный покоцаный маникюр, сказал:
- Красиво сделали! 😂

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

-Стой, кто идёт?!
-Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.

Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С.
- И вы не говоpите никому, что я вас оттуда вытащил!

xxx: цифровое будущее близко!
yyy: xxx, проснись! цифровое будущее уже давно пришло: твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
Второму снизу в корпус - второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
Долго думает...
— Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((

- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так-себе.

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.