Раздел «анекдоты» - страница №253

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. 
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. 
-И Местные жители думали, что духи её будут есть? 
-Так, духи и ели…

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
- Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
- Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?

Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.

На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Настеньками?

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Вся сущность женщин с детства.

A вы зaмeтили, чтo c улиц пocтeпeннo иcчeзaют тaкcoфoны? Этo, чтoбы мы c вaми нe мoгли выбрaтьcя из Maтрицы!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.