Раздел «анекдоты» - страница №349

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.

- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Конечно! . .
— На руках носить?
— Еще бы! . .
— Подарки дарить?
— Буду! . .
— Слушай, а может я тебе подойду? . . .

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.

Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!

Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

Господи, как же мне идет одеяло.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.