Раздел «анекдоты» - страница №351

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! »

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

- Вы кто по национальности?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

- Только долголетием на пенсии!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Дети - цветы жизни.
Теща - кактус смерти.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится.