Раздел «анекдоты» - страница №347

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

Руccкий чeлoвeк cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить выxoд из caмыx трудныx cитуaций, нo eщe бoлee oн cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить тудa вxoд.

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому, что я права?
- Потому, что ты дура и с тобой нет смысла спорить!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Живёшь один

Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.

Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!