Раздел «анекдоты» - страница №412

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть...

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится...

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….

Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Сколько себе не ври, а сознаваться придется.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

xxx: помнишь собаку из фильма Маска?
yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает?

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.