Раздел «анекдоты» - страница №410

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".

Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

Грета перегрета.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Даже, когда женщине приходиться согласиться, её мнение не исчезает с лица.

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
- А мы вернем ему его деньги.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?