Раздел «анекдоты» - страница №42

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

Узнал, сколько стоят травматы. Если на меня нападут с целью ограбления, этот пистолет будет самой дорогой вещью.

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.

Вовочку, который явно любит папу больше, чем маму, упрекает бабушка:
- Милый мой, мама тебя кормила молоком, а разве папа может кормить молоком?
- Да легко! Мамка меня кормила молоком до года, а папа привозил молоко из совхоза в 10-15 раз дольше.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить!?

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.

Пока документ не будет выложен, он не понадобится.

Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!

Немного правды о женщинах

- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора!
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

- Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

Мои финансы поют грустный русский реп про расставание.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.